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不会吵架,越吵越凶?吵架这件事,你还得跟猫学

分类:助孕攻略 孕育百家 28

不会吵架,越吵越凶?吵架这件事,你还得跟猫学插图

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两人越吵越凶,感情越吵越差?!拜托跟猫学学吧,猫都比你会吵架!

俗话说得好,流水的对象,铁打的吵架。吵到胸闷气短,头疼心慌,你从来都不是一个人。

Ok but!为什么你吵架就吵得感情破裂,有人却能把它变成情绪的良性宣泄,甚至情感的双向流动呢?

为了解开这个谜,小爱请教了一位模范吵架选手兼养猫人士——我们的老朋友甄宏丽博士。接下来的几分钟,我们把她最精华的内容,讲给你听。

01.“我不需要你,你回不回家跟我没关系!”

我们当代年轻人,啥都可以不会,但嘴一定要硬!但是吧,总在感情里口是心非,拼命嘴硬,我们也自知说不过去。怎么办呢?不要急,喵星人来教你。

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嘴硬其实是一种常见的心理防御——用强硬的、带刺的外表,包裹自己柔软的内心。比如我们会指责对象“为什么这么晚回家”,这句话的本质其实是求关注,但是为了不暴露这个“弱点”,我们往往会用反话来表达:“我不需要你,你回不回家都跟我没关系!”

许多人觉得暴露这种本质的需求会让自己成为弱者,有这种想法的同学该跟猫咪们好好学学了。猫咪就特别会暴露自己的需求——饿了、想玩了,直接给出一个肢体语言,主人马上就能理解,马上就能让它满足。

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它们都能这么直接,为什么你不行呢?人都是有需求的,暴露自己的需求再正常不过。要是不爱对方、不需要对方,那我们还谈什么恋爱,结什么婚啊?

而且,只有说出了你的委屈难过,对方才会意识到,“原来ta是这样一个人,我以前真是太不理解ta了,原来ta遭受了那么多委屈……”

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这个问题其实不是你的错。中国式原生家庭,特别容易造成情感需求的沟通障碍,我们觉得一旦倾诉自己最内心、最私人的感受,就会变成亲密关系中脆弱的那一方。

原生家庭的另一个影响是,如果孩子是在父母不断争吵的环境中成长起来的,ta成人后的情绪就很有可能上来特别快,且异常激烈,因此会害怕进入亲密关系重蹈上一代的覆辙。

遇到这种情况,只能用爱的方式来理解、原谅父母,去发现他们的爱其实大于伤害,从而找到心中缺失的自尊自信的底气。

当你意识到“爸妈是爱我的,我不是别人的出气筒,我是值得被爱的”,那么你自然就能给自己的家庭带来正能量。

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02.“这么晚回家,死哪儿去了”

除了在吵架中直接表达自己的需求,我们还需要了解伴侣的需求,以及ta情绪产生的原因。

当对方噼里啪啦对你一顿狂轰乱炸(尤其是特别嘴硬的人),千万不要被打晕头脑,而应该迅速找到对方的“总指挥部”,也就是ta口是心非背后那个软弱的本质,然后对症下药就可。

比如“那么晚回家,死哪儿去了”,这句话其实是在说“有很多个日日夜夜,我都没有和你一起度过”。

找到这个本质,你再回应“甭说这些了,其实你就是想被看见是吧”,对方的反应如果是像踩着猫尾巴一样特别激动地继续嘴硬,那就说明你戳中了、戳对了。

这时候不需要太多解释,直接用肢体语言(比如把对方搂到怀里)承认自己的忽视,然后道歉就行。

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还有一种情侣吵架常见的困境,就是一方使用冷暴力。使用冷暴力的原因一般有俩:一是觉得沟通无望,觉得在相同的问题上反复纠缠没有必要;二是明明有千言万语但到嘴边就憋住了,导致对方完全无法理解。

第二种情况也有可能是受到原生家庭的影响。儿时总是被父母剥夺表达权力的孩子,长大后遇到相同的情境,往往会触发心中儿时留下的阴影。所以让你伴侣说不出话的其实不是你俩当下的事,而是因为ta已处于过去的情境中,无法自控了。

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遇到这种伴侣,我们如何引导ta沟通呢?你可以学习咨询师的共情方式:如实地描述你所看到的情况,比如“你在听我说什么吗,我刚才说的你记住了吗,要不要我再重复一遍?我觉得你现在的状态好像魂儿都没了”,不要带有任何攻击性。

这种客观的描述会让对方感受到你的关注、担心和爱,也正是因为这些,ta才可能鼓起勇气找到突破口,说出尘封在心里的真心话。

03.不吵架的CP?——too naive

吵架虽然伤身伤神伤脑力,但大家千万不要害怕它。

能吵,至少说明你俩之间还有激情。正是因为你们特别想把自己呈现给对方,想把对方捋顺,所以才会起争执。如果吵都懒得吵,很可能已经没把注意力放在彼此身上了。

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所以,吵架的积极作用,本来可以有,但问题就在于你不会。

为什么影视剧里总喜欢安排激情对白的吵架情节?因为编剧知道,这种情节可以逼着主人公说出真心话。真心话一出,主人公们就狂飙眼泪、紧紧相拥,名正言顺地冰释前嫌。

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看懂套路没?把实话吵出来,把真情吵出来,这叫会吵架。

不过,想要成为一个会吵架的人,确实挺难为一个凡人的。火气一上头,谁还能召唤出体内的理性之神啊,光顾着怼人都来不及!

所以我们要趁着理智的时候,好好向甄老师——这位模范吵架选手,学习一下前面提到的两招:暴露自己的需求,同时理解对方的情绪。

04.我到底是在引导还是取悦?

在感情问题上,甄老师一直强调:要以平等的关系为基础,展示自己的弱势。

现在市面上一些主流的情感、沟通类课程中,或多或少地会传达出一种让女生迎合和取悦对方的态度,美其名曰“引导”,但其实根本是不平等、不尊重的相处模式。

平等、自尊、自爱地进入任何一段关系,包括亲密关系、性关系等。

在性关系中,我们女生有太多太多的误区,给自己带来了许多不必要的伤害。就像我们教大家吵架的终极目的一样,我们希望的结果不是每场吵架都赢,也不是拥有一段完美的亲密关系,而是大家都能愉悦自我。

◆ 文章版权归原作者及原出处所有,转载请联系原作者。  

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