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艰辛的备孕路,还在路上|试管婴儿日记分享

分类:聊聊备孕那些事 试管日记 47

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对于别人来说怀孕生孩子是稀松平常的小事,对于我来说是件特别耗时耗钱的奢侈。

从15年糊里糊涂的结婚开始,我就从一个只顾自己工作和小情绪之外多一项要孩子的头疼事。幸福对我来说,没想到是可望不可即的遥远。

从2016.2.5开始了我们奢侈的求子生涯。当时我26他23岁。

现在来说我已经不记得大概开销多少,去民权监测卵泡,医生说没问题。然后查性激素9项,还有检查了甲状腺。还有一项输卵管造影没有赶上时间,预约到下个月。一系列的检查以后,犹豫过年的假期到了开始了南下打工生活。现在看来可能花桥是我的安身之所(这么说因为他也并不能安心)3月份我怀着忐忑的心情回去做了那个我不懂也不得不配合的手术,我只记得我当时难受到头昏眼黑,小肚子涨到要爆炸。可能别人看来我太矫情,可是我觉得我已经起死回生的地步了。结果出来没问题,输卵管通畅。医生建议观察半年,但是婆婆不放心,也着急要孩子就给我去当地看不孕的门诊拿中药让我带着回去。对于一个从被别人说小乖乖女我,做什么事情害怕别人的不认可,一味地委屈自己。就只能乖乖听话。然后开始了我的中医之路。三个月的中药说实话喝的我很排斥,当时我因为这个事情我和先生经常吵架。因为也在磨合期。我还是觉得自己年轻,第一不在意,第二吃药的时候还是一副无所谓的样子。我当时还是一心扑在工作上,没有把这个当回事。说着中药一直吃到了10.1号回家。

十一放假回家,还没来得及喘气,第二天婆婆给我弄偏方什么娃娃根让我喝,我照做了。让后听说别人说有个世代的中医,我们就去看了。一个医生,只在中午看,说我脾胃虚,现在不适合要孩子,打着调养身体旗号说一些我自己都知道的话。对于每一个病人都说相同的话,拿相同的药丸子,我和先生各拿3个月的。每天二次吃20粒左右。就这样我们吃完了,婆婆就给我们寄过来。一直到17年过年回来,我们继续吃这个药。16年底公司的变故,也让我没有了以前的安逸。17年工作不稳定更加让我顾不上这个事,当时药还是不听的吃,只不过我还是不太情愿,先生倒是很着急,也都是很自觉的自己默默吃了在提醒我。17年8月份,奶奶的生病严重,我们都回来了,就在奶奶生病期间我都觉得自己心都在了,似乎自己都没有意识到要在妈妈家多住几天照顾一下,我记得回来第三天我们还去睢县拿了药,中间婆婆还是不放心,恨不得把世界上能吃的药,只要能生孩子的药都给我吃了,中间回来又去梁庄拿了1800多块钱的西药,以及促排的针和药。我根本来不及体会自己需不需要,就只能被牵着鼻子走。在回来的第五天奶奶就去世了,由于当时自己根本都没有心,每天行尸走肉一般,所以到现在我还是觉得奶奶没有走,每次梦里的她还是在原来的那个床上躺着。奶奶事情处理完后又开始了紧张而糟心的工作…

拿了药好想家里人和我都觉得病马上就好了,吃着大家才安心。那我就这么做着,记得这个十一没有回来,也是我出去工作唯一一年没有回家的一年。只到过年回家,大年初5就去商丘男科医院,一个私人医院也是听别人说好就去了。到了才知道上当受骗了,戏剧性的我们跑出来了。还有一个一起的邻居。接着我们又去郑州管城医院,拿了3个月的药,然后跳绳。接着婆婆放心的让我们带着药走了。中间寄过一次药,又是三个月的药。回来就是18年五月份了,五月风本来继续吃药,然后自称专家的老头建议我复查输卵管,这是我当时做的最错的决定,因为做下来让我差一点就疼死在郑州,而且我在不情愿的情况下被逼无奈的做了自己不愿做的检查。冰冷的医院,和无情的医生。从郑州回来大家都很烦,我当时就是想不明白为啥吃了两年的中药不好反而严重了,让我不得不恨让我吃的那些苦水子。回来路上我只想着不行就离婚了,实在不想这样折磨下去了。而且我这个人就是特别不会讨人喜欢,就是什么事情都表现在脸上。回来他们有商量让我再一次去商丘袁渭清这里,来到医生第一句就问,谁让你们第二次做造影了,我当时就已经泪流满面,我为自己的逆来顺受而难过,接下来当时就做了输卵管导丝手术,打了麻药,疼痛还好能忍住。手术之前我是想死的心都有了,打电话给妈妈,当时都哭到不行,把我最差的一面全部展现出了。当时我就是控制不住自己。接下来一个月的检测卵泡都是婆婆跟着,我跟她总是相距100开外的距离走在医院里,我不喜欢这种每天跑医院的状态,在家每天我都是煎熬,一个月内经历三番五次的折腾,终于我又多出一种病,排卵不正常,开始了我的促排生活。拿了药走了之后,工作上耽误一个月,已经不是我能掌控的了,我已经没有心思花在这心上了,家里有催的急。终于答应不怀孕就十一回家来,果不其然,家里公公出事了,从4米高的平方上掉下来,中秋假期结束正是上班的第一天大早上接到电话,马上回家,当时就开了一天的车,晚上到家,公公很严重,双腿粉碎性骨折,脑出血,当时嘴里还说着胡话,我当时就在想,应该是我没有福气,一来到他家,家里每个人都不太好。当时在医院一个月,一直不敢相信这个事情。那个月我就是特别希望自己怀上宝宝,让家里人都高兴高兴,可是事非如愿,每次来月经我都是特别失望,好像失去了重要的宝贝一样都要大哭一场,因为我特别害怕接下来不怀孕等待我的就是腹腔镜手术。怕什么什么还是来了,去洛阳拿了一个月中药之后,月经推迟了15天但是还是来了,就在当月家里就非要去做手术了,就吵一架我没做,从医院回来,这个月继续促排,11月26号我就开始锻炼,希望这个月自己把它当回事,幸运能否降临,可是月经还是如期而至,没有人给我建议,所有事情都是自己决定,我不去手术家里人的眼神我都受不了,我妈妈也怕我受不了想让我等等,其实在他们面前我总是说做了的好处,和为什么做,我怕他们为我担心对身体不好。公婆面前我就是嘴硬,表现的不想做,我纠结的要不要做,还是害怕没有问题我自己怕是这三年原发性不孕纯属巧合,我和先生根本心意不通导致的,最终我还是妥协了,最终又做了宫腹腔镜手术,备孕一年还是无果,我这软弱的性格,我自己都讨厌。以至于今天我坐在医院病床上,三年来每年过年回来就是不超过三天就开始跑医院无果。别人轻而易举的事情,对于我来讲难于上青天。从没有用过麻醉的我明天要全麻。要插管,要下尿管,要灌肠。我所经历的一切,都让我决定不是心甘情愿,一直于所有的关系都是拧巴的。2019.1月


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